Где я? Буду говорить только при Сивом! То есть только при адвокате!
-Доброе утро, мой Темный Лордик!
Что это за голос? Белла? Я это вслух сказал?.. Что за дрянь на моем пальце? О Мерлин, это КОЛЬЦО?! Я женат! Я ж е н а т... Надо было делать не крестражи, а средство от женитьбы!
Что было вчера? Если свадьба, то надо отметить 13 августа черным в календаре. А вчера еще и пятница была! А позавчера мне навстречу Макгонагл дорогу перебежала, и она же навстречу с пустыми ведрами шла! Не зря меня в детском доме учили, постучи по деревяшечке, сплюнь через левое плечо, покрутись вокруг себя и перекрестись все по три раза! А я дурак не верил! Теперь то, что говорить…
Стоп. А как она меня назвала? ТЕМНЫЙ ЛОРДИК. Она сказала ТЕМНЫЙ ЛОРДИК?!
- Беллатриса. Как ты меня назвала?! – взревел я от ярости и бессилия.
- Темный Лордик, - просто ответила моя новая и первая жена.
О Мерлиновы кальсоны…
Что было вчера? Помню виски, мартини, водку, бармена, который говорил: «может уже хватит?», потом опять мартини, виски, а что дальше?! Вообще где я?! Огляделась.
Спальня. Новая спальня. Я в новой спальне с Темным.… Ах, да! Я в спальне с мужем! Вчера он сделал мне предложение и, храни Господь водку, повел к алтарю! А потом гости, ор маглов и мартини, виски…
- Лордик, что ты делаешь?! – сказала я, увидев, как Волдик бьётся головой об стену.
- Я? Я ничего, Беллатриса!
- Называй меня просто Белласюсимусипусичка,– я поднялась с кровати, надела розовенький халатик с цветочками. Подошла к мужу.
- Успокойся, милый! Надеюсь, скоро у нас будут деточки!
- Что?!– взревел мой муженек.
Я - «муженек»… Я - «муженек»… Я - «муженек»!.. Да не за что! Кем она себя возомнила? Кто может приказывать Лорду Волан-де-Морту?! Только моя жена! Она моя жена.… А может это сон? Да! Это сон! Надо себя ущипнуть.
Вот стою и, как ненормальный, щипаю себя за руки, открываю и закрываю глаза. Что эта… Белласюсимусипусичка вылупилась? Я похож на идиота? Ну и? Я темный величайший маг в истории, мне можно!
- Что ты делаешь, мой пупсеныш? – заинтересованно спросила моя супруга.… Заплакал я от такого злого слова «супруга». Лучше в свой адрес десяток авад и круцио услышать, чем супруга. Брр! И что еще за «пупсеныш»? Из моих уст вырвался жалобный стон.
- ЗА ЧТО?!! – взревел я. На лампе взорвался плафон, на улице взлетели птицы ввысь.
- Что с тобой, мой Лордик? – спросила эта женщина.
- МНЕ МОЖНО! Я ВЕЛИКИЙ ТЕМНЫЙ МАГ!!!
Так нет, это всего лишь сон! Вот сейчас я лягу, закрою, открою глаза, и всё будет в порядке... Лег, закрыл глаза и снова открыл. Оглянулся, Беллатрисы нигде не было.
-Приснилось!
Сладкий голосок из ванны:
-Милый, потри мне спинку!
Не приснилось... Я ни за что не буду тереть спинку Белласюсимусипусичке! Я Лорд Волан де Морт, а не банщик!
Стою на мокром полу ванны без тапочек и тру розовой мочалкой в виде сердечка спину своей…супруге. Это слово режет меня ножом. И, Мерлинова мочалка, где мои тапочки?! Я не могу без тапочек! У меня всю жизнь были тапочки! У моей мамы были тапочки, у моего папы были тапочки, у моего деда были тапочки, да у всех были тапочки! От Слизирина до Мракса! А где МОИ тапочки?!
Что-то Лордик неохотно трет мне спинку! Что с моим пупсом? И что он так смотрит на свои ноги? Странный он сегодня.… А вот вчера ночью! А что было вчера ночью? Я ничего не помню. Мы ввалились в подаренный Нарциссой дом (или отобранный, я точно не помню, да и в чем разница?), хотя сестра и возражала, разбили вазу девятнадцатого века, ручной работы, завалились на кровать, а потом,…а потом я ничего не помню.
Вдруг я услышала стук в окно.
-Котёнок, там кто-то стучит в окно, сходи, посмотри кто это! Наверное, Живодёрчик.
-Хорошо Беллатриса. – и поплелся из ванны.
Хм, значит теперь я ещё и швейцар! Замечательно!
Подошел к окну, открыл его, а там сова с Пророком в зубах.
-Спасибо, Живодёр! - я забрал у него газету и ужаснулся. На первой полосе была моя фотка, явно разукрашенная в фотошопе. А как первый раз посмотришь, так вообще себя не узнаешь. Стоит мужик с бутылкой водки и с какой-то путанной под боком, мантия расстегнута, средний палец правой рукой показывает, а левую всем демонстрирует. А там вообще ужас! Рядом с меткой, чернилами подписано «Белла the best». Под фото статья, которую я начал читать.
«Внимание!!! Сенсация!
Вчера самый известный и сильный Темный маг столетия (Сами Знаете Кто – прим. редакции) женился на не менее известной Пожирательнице Смерти Беллатрисе Лестрендж. Сами Знаете Кто искупался голышом в фонтане и изукрасил волшебную школу Хогвартс. Как утверждает информированное лицо, пара праздновала свадьбу именно в школе. Был вновь выпущен на свободу Василиск, и теперь уж точно не секрет кто его хозяин! Темный Лорд забрал змею себе и подарил ее своей супруге. Ночью в Хогвартсе нашли привязанного к батарее Альбуса Дамблдора. Говорят, что бедного директора привязали друзья жениха и свидетельница невесты, а сам Альбус сказал: «Они, оно, она, он…я увольняюсь!» Но всё и все утверждают, что это все произошло не без участия жениха. Сам Сами Знаете Кто дал мне небольшое интервью:
- Здравствуйте. Как Вы прокомментируете все события этой ночи?
- Рита! Риточка… (смеется) Как же хорошо! Зажигаем!
- Темный Лорд, как Вы приняли решение, женится?
- Я как Наполеон! Пришел, увидел, победил, а точнее пришел, напился, женился!
- Как Цезарь, мистер Лорд.
- А мне по …(нецензурная брань – прим. редакции)
На этом наше интервью закончилось.
Для Вас писала Рита Скитер (скоро выйдет моя новая книга «Смех и грех или жизнь и обманы Альбуса Дамблдора)»
Я эту Скитер! Интервью она взяла, а мозги то забыла. Извилин ей явно не хватает... А еще ей синих теней под глазами не хватает! Все, пора вызывать Сивого. Схватил за лапы сову, посадил на стол, приготовил бумагу и чернила. Выцарапал на пергаменте:
«Скитер съесть, принести череп и глаза.
Лорд Волан де Морт. Сивому».
Что-то мой милый долго письмо несет!.. Даже волноваться начала! Сколько его не было? Так...он ушел в одиннадцать, а сейчас одиннадцать часов семь минут и десять, одиннадцать, двенадцать секунд. И сколько его не было? Если одиннадцать ровно – это ноль секунд и ноль минут, то ноль плюс семь, будет...сколько будет? Надо было на нумерологию ходить, а не в туалете курить! Примерно его не было...сколько?! Пусть будет... пятна... нет шестнадцать минут! И где же он? Нет, я так больше не могу! Я же волнуюсь.
- ВОЛДИМАЛИПУСИЧКААА! – заорала я. И не виновата я в том, что стакан лопнул! Он сам!
Не идет. Пора вылезать из ванны. А вдруг он там мне изменяет?! Выйдя из ванной комнаты, я задумалась над сегодняшней ночью. Было ли у нас что-то? Ничего не помню. Если не помню, значит, не было. А если было? Тогда, нужно сказать, что Лордик прекрасен. А если он не прекрасен, и я симулировала оргазм? Что же делать?.. Дилемма...
В данную минуту я спорю сам с собой. Я не сошел с ума, просто надо же с кем-то поговорить, выпить, а так как я пью за двоих, есть шанс, что я забуду минуты своего позора в чулане с бутылкой вискаря в одной руке и бутылкой портвейна в другой.
- Итак, я женат. Я умер, как человек, - сказало первое я, отхлебнув из бутылки в правой руке.
- Как человек ты умер уже давно, - заверило второе я и выпило виски.
- Ну, я умер второй раз! Я женился... И на ком!
Портвейна уже почти не было, так как первое я переживало больше.
- На Белле. Не худший вариант, - на этот раз в голосе второго я послышалось сожаление, - но ты должен продолжать жить дальше! Свадьба – это не конец!
- Тебе ли не знать, что конец... Мы ведь одно целое...
Вдруг оба моих я жутко испугались. Раздался крик Беллатрисы.
- Прости, это и вправду ужас...
С этими словами второго я и вино, и виски кончились. Я выпили на брудершафт, разрисовали фото Скитер на другой странице «Пророка» и ушли из кладовки, оставив меня одного с двумя пустыми бутылками и разрисованной газетой. Они еще и Беллу разрисовали! И мне на лбу «смертник» написали! Плохие я, плохие! Я разорвал испорченную газету на две части и попытался встать.
Тут в чулан влетела Беллатриса. На ее лице читалась полная решимость стать людоедкой и съесть на обед меня.
- Ты что тут делал?! – заорала она.
- Медитировал, - мой язык заплетался, а я еще и такое слово длинное взялся говорить. Получилось не с первого раза.
- Ты что ПИЛ?! – завизжала Белла, - ах ты негодяй, в наш первый день вместе ты надрался вдрызг! Две бутылки один уговорил!
- Я не один! – защищался я от ждущей меня пощечины, - я не один!
- А с кем? – спросила жена, оглядывая коморку.
- Я с я!
- Какая еще Яся?! Твоя любовница, да?! – теперь она набросилась на меня с кулаками. Я был не в силах защищаться.
- Да нет! Я пил с я! Понимаешь? Я и еще одно я! – убеждал я.
- А с ю ты не пил? – не без юмора спросила Белла.
- Нет, только с я! – я юмора не понял.
Вдруг супруга наткнулась на себя разукрашенную в газете и начала меня ей колотить. И за что?! Это же просто шутка! Жена шутки не поняла, а я был не в силах защищаться...
Я проснулся не в силах ощущать свои конечности, пытался ими пошевелить, но бесполезно.… Пытался раскрыть глаза, но в глазах потемнело и перед лицом поплыло лицо Беллы.
- МАЛЫШ, ТЫ КАК?! – кричала Белла.
Я огляделся вокруг, белые стены, какие то люди лежат в кроватях.… И все, почему-то вылупились на меня!
- Белла, где я? – сказал я таким голосом как будто я пил много, много лет.
- В Больнице Святого Мунго! И где ты спрятал свою Асю??? Она в нашем доме?!
Так я понял, у Беллатрисы начался словесный понос. Но она что так и ничего не поняла?! Да, на ком я женился…
- Беллатриса, нет никакой Аси! Я пил сам с собой! – орал я на всю палату, и на меня сразу вылупились все находящиеся в этой комнате.
- ДА ЧТО ВЫ ВЫЛУПИЛИСЬ?! – кричал я как безумный – Я, ЧТО ПОХОЖ НА СУМАСШЕДШЕГО?!
Белла хихикнула.
Так ну это уже слишком! Чтоб вот эта женщина смеялась надо мной! Над Лордом Волан де Мортом! Нет, что она о себе возомнила?!?! Так надо с этим кончать!
- БЕЛЛАТРИСА, МЫ РАЗВОДИМСЯ!!!
- РАЗВОДИМСЯ?! После стольких лет, которые мы пережили вместе?! После того, как давали клятву вечно любить друг друга?! После того, что было этой ночью?! После того, как ты клялся мне в вечной любви?! Да что ты руками машешь?!
Я внимательно оглядела всего красного, задыхающегося Лордика, он негодовал, стучал кулаками по подушке и все пытался что-то сказать.
- Во-первых! Мы жили вместе всего один день! – рявкнул он, - ОДИН! Слышишь, ОДИН! Я не давал тебе клятвы!
Я уставилась на него непонятливыми глазами. Как это не давали?! Давали еще как! Я помню, как мой пупс смотрел на меня такими пьяненькими глазами и говорил: «Клянусь, клянусь! Пойдем уже в спальню!» А потом в знак нашей вечной любви он убил кого-то из гостей.
- Я тогда был пьяным, и у меня три года не было женщины! Это не считается! – ответил, на мой взгляд, мой любимый почти мертвый муж,- во-вторых, то, что было ночью я не помню, так что замнем! И, в-третьих! Иди ты в...
Потом мой покалеченный супруг получил бутылкой с «костеростом» по голове и не смог продолжить свою крайне содержательную речь.
Через неделю я подошла к врачу, сказала, что намерена забрать пупсеныша домой.
- К сожалению, миссис Вы-Сами-Знаете-Кто, мы не можем выписать мистера Вы-Сами-Знаете-Кого. Его кости еще не срослись...
- Я желаю его забрать! – грозно прошипела я, подражая Нагайне.
- Это невозможно, к сожалению. Мы бы с радостью избавились от мистера Лорда, а то он нам больных и посетителей пугает, но не можем.
- Ох! Надоел! – сказала я, и главцелитель упал на пол замертво.
Нет, ну как этот не умный целитель не понимал, что господину Темному Лордику сегодня надо на собрание?! Хотя, не думаю, что кто-то протрезвел после свадьбы! Как только представишь лицо пьяного Сивого, не по себе становится. От него будет нести за версту портвейном, кровью и скотиной... А Люциус? Да ничем не лучше! Сядет на свой стул, упадет на плечо Нарциссы, та будет охать и краснеть, но своего муженька со стула не скинет, что вы! Драко – это вообще цирк! Глаза все заплывшие, голос сиплый. А сам он постоянно будет оглядываться на труп нарушителя закона, висящий у него над головой! Ну, Малфой младший и в детстве был несносным ребенком! Даже идти не хочется, но надо, я ведь жена его темнейшества!
Где кресло-каталка?! Как я моего Лордика домой потащу? Может Вингардиум Левиоса? У меня в школе оно частенько не получалось... Но я ведь уже выросла! Да, и ругать никто не будет... Итак...
- ВИНГАРДИУМ ЛЕВИОСА! – заорала я.
По-моему пупс орал что-то типа: «Не надо! Стой! Мне страшно!» Что бы это значило? Да не важно! Так теперь бы направить Лордика в камин, чтобы воспользоваться летучим порохом. Я направила полочку в сторону камина, но глазомер у меня плохой, так что я разбила с первой попытки стену, со второй горшок с цветком, с третьей сбила какую-то бабушку... Ну, это ничего! Зато на девятой попытке все-таки попала в камин!
-Где я? – прошептал я говорить я уже не способен, когда я открыл глаза, я понял, что лучше было их не открывать.… Напротив меня сидели пьяные в стельку Пожиратели Смерти, а именно мой адвокат, о Мерлин, а это точно мой адвокат?! Сивый сидел с абсолютно заплывшей мордой, и вообще ничего не понимающими глазами, да я думаю и на стуле он держался лишь из-за спинки… А он вообще живой?!
-Сивый! – крикнул я, чтобы хоть как то привести его в чувство, но кажется я сделал это напрасно… Теперь Сивый лежал на полу охватившись за ногу Нарциссы.
О-о-о. Нарцисса?! Это она?! Не думал что Нарцисса вчера пила, но по лицу это хорошо заметно! Она даже не додумалась расчесаться! Теперь причёска у неё была как у Беллатрисы… А почему Люциус лежит у неё на плече?! Вообще, почему они все лежат?! Почему они не преклоняются перед Тёмным Лордом?! Что они себе позволяют?! Я оглядел весь стол. Белла, Нарцисса, Люциус, Драко.… О МЕРЛИН, Это что ДРАКО?!?! Хм, он больше похож на мухомор… Да, свадьба по-видимому была весёлая… Итак, нужно начинать собрание пока все не уснули…
- Здравствуйте, господа лоботрясы! – громко произнес я, все мои слуги поморщились. Кто-то жалобно простонал, кто-то чихнул, кто-то прошептал плохое слово.
- Что за бардак?! – прошипел я.
Все обернулись на меня.
- Вы распустились! Что за беспорядки в редакции «Пророка»? Что там Скитер разбушевалась?! Понаписала... Люциус! – пожиратель повернул голову ко мне, - разберись! Дальше. Драко, найди Дамблдора! А то этот старый дурак куда-то делся из Хогвартса после нашей вечеринки...
- Темный Лорд! – Воскликнул Долохов, - вы же сами велели ему уходить и никогда не возвращаться!
- Да?
Все активно закивали.
- Ну ладно. Тогда задание для всех!
Все повернули пьяные физиономии ко мне и попытались серьезно посмотреть.
- Протрезветь, принести пару трупов Нагайне, найти мне валерьянку, желательно побольше...
Беллатриса резко наклонила ко мне голову.
- И духи. Все свободны, до следующего собрания.
Все пошли по домам, а я на бой с черным бесом Беллочкой.
Я опять просыпаюсь с этим вопросом: «Где я?» Тут пахнет неприятными сладковатыми женскими духами, из открытых окон светит солнце, я в каком-то шелковом коконе, на моем пальце кольцо, которое явно подобрано не по размеру, а где-то вдали звучит мелодичный ор Беллатрисы. Так выглядит ад? Если да, то это действительно жуткое место, что бы там не говорил Сивый. Но когда мне удается открыть глаза, я понимаю, что нахожусь в спальне нашего с Беллатрисой дома. Я мигом вспоминаю, что произошло вчера и плачу. Иду в ванную комнату и смываю слезы холодной водой. Потом медленно одеваюсь, оттягивая время встречи с Беллой, сижу на кровати и смотрю в пол, размышляя, кто именно угробил мою жизнь: я, Белла, десятая рюмка водки или стечение обстоятельств. После приходится бегом бежать вниз, чтобы не передумать и не спрятаться в чулане. Жизнь червяка. Жизнь Темного Лорда.
